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Só pra mandar um belo vai tomar no cu pra UFRJ, que fez um calendário de filho da puta sem mãe pica no cu.

3a prova ser 21 de dezembro é a coisa mais SEM CORAÇÃO que uma faculdade pode fazer.

EU SABIA! EU SABIA que esses malditos porcos iam me foder de um jeito ou de outro.

Já que eu não fiquei doente a beira da morte por causa de um vírus estúpido, vou ter que fazer prova (QUE NÃO É NEM FINAL DE BURRO QUE NÃO PASSOU OK, É PROVA OBRIGATÓRIA) no finalzinho de dezembro.

DIE UFRJ.

DIE.

Post Extraordinário.

Esse é um post bem humorado (na medida do possivel). Acontece que meu namorado lindo perfeito e maravilhoso me deu SOMENTE todas as expansões do the sims 2. Minha gente, estou peidando purpurina de tanta felicidade. Estou passando meus dias fazendo casinhas, tendo filhos, arrumando jardim. Meu bom humor está tamanho que eu quase me esqueci que farei 19 anos muito em breve. Cheguei a conclusão de duas coisas refletindo com o the sims:

1- Brincar de Deus é muito bom, fala sério. Comandar as vontades alheias é sensacional, fazer com que coisas deêm certo pelo menos pra um boneco que leva seu nome. Foder a vida deles quando você está de mau humor, afoga-los na piscina, queimar suas casas, acabar com seus casamentos…

2- Deus curte jogar the sims comigo quando tá me mau humor.

É isso. Vou desligar esse computador, afinal, são 4:30 am e RISOS eu tenho faculdade.

Porcos Espirrando.

Tem tempo que não venho aqui. Tô com mau humor incubado, mas acho que não vai ser hoje o dia do despejo. Enfim, vim aqui só pra dizer que tá todo mundo comemorando o fato das aulas terem sido adiadas pro dia 17 de agosto. Quero só ver quando tiverem que adiar o natal e quem sabe o ano novo :) Aí vai todo mundo comemorar também, né. RS. Espero que a UFRJ não se anime pra repôr aulas no sábado. Vou mandar tomar no cu legal.

Mau Humor.

Tô num dia bom pra amassar a cabeça de alguém com uma colher de pau. Hoje o Mau Humor me pegou pela cintura e falou no meu ouvidinho “vamo jantar, gata“. Ok. Quem sou eu pra contrariar esse Mau que me acomete. Sendo assim, vou fazer o post em partes, que é pra ficar um mau humorzinho bem distribuído, assim ninguém reclama.

1) Roberto Carlos.

U-H-U-L. Taí um que tá na minha lista “Oi, por que você não morre?”. Assitir televisão essa semana tá IMPOSSÍVEL. Parece que todos os jornais estão fazendo matérias sobre ele, IN.FER.NO. Mas foi vendo uma dessas reportagens pé no saco, que me dei conta de uma coisa: SE EU fico 16 horas na fila de um show de uma banda que eu amo desesperadamente, nego sai dizendo aí que eu sou doente mental, vagabunda sem o que fazer. AGORA se a turma do peito-na-cintura desmaia, tem 5o mil fotos, 300 cds, e guarda o prepúcio do perneta caduca na geladeira TÁ TUUUUDO BEM NÉ? SÃO FÃS DO REI. hã hã hã. Rei meu cu, tomara que quebre a outra perna amanhã no show.

2) Corrida de Touros na Espanha Mata Um.

ÓBVIO que a primeira coisa que eu pensei foi “pena que foi um só”. Sério, o que leva esses babacas a achar que soltar uma porrada de touros enfurecidos em ruas – que mais parecem corredores – e sair correndo provocando os bichos, achar que “po, belezera, vai dar merda não”. Sério. SÉRIO. A gente tá mesmo discutindo isso? Primeiro que eu acho um ABSURDO fazer isso com os animais. Depois, torço sempre pros touros, SEMPRE. O dia que alguém me provar que a equação touros correndo + pessoas babacas = final feliz eu juro que vou assistir um show do Roberto Carlos na GRADE.

3) Twilight.

Depois de 50 mil anos resolvi ler sámerda. Ok, li os 3 primeiros livros em cinco dias. Não que por isso os livros sejam extraordinários, mas é aquele livro que gruda, não adianta. Mas lendo o livro eu fui fazendo algumas considerações mentais, e vou dividi-las agora. Gente, por favor, alguém MEDICA Isabella Swan. De boa, essa menina é maniaca depressiva suicida, fatão. Beleza que amor é um troço estranho mesmo, mas daí a tentar se atirar de um penhasco porque o menino foi embora é um pouco demais né? Vamo combinar que isso é soooo tenager action que chega a dar ÂNSIA. Se eu fosse a mãe dessa menina mandava internar, fatão.

Daí depois vem o namorado, o vampirão bonitão ricão, que é um mela cueca dos INFERNOS. Assim, daqueles que fazem vomitar mesmo, uma decepção. O muleque tinha tudo pra sair por aí passando o piru na galera e resolve logo não passar o piru na depressiva. RESULTADO: a menina se atirou do penhasco. CLARO né, a menina uma bomba de hormônios, e ele de pintopequenice pra cima dela. RIDICULO, SEU EDWARD.

E por fim, o melhor amigo. HÁ, tão clichê que chega a doer. Convence a depressiva de que ela é apaixonada por ele, de que eles se amam e vão ser felizes pra sempre. Larga o vapirão, minha filha, vem ficar com o LOBISOMEM, muito melhor, mais asseado, e de quebra, se você não curtir o sexo, cê tem um cachorrinho pra dar biscoito. SHOWZAÇO. Me adimira nada que a menina tenha vontade de se atirar de cima até de uma penteadeira, pelo amor de deus, com esses homens – que de homens não tem nada, vamo combinar – até eu ia beirar suicídio.
Se o Twilight tivesse MAIS sexo e menos pieguice ia ser muito mais legal, fikdik.

Acho que é só – por enquanto.

Morreu.

Não, não vou fazer um post recheado de lágrimas e de palavras bonitas. Até porque isso não combina muito com a minha pessoa. Mas é o seguinte, gente o Michael Jackson morreu. E? As pessoas estão alardeando isso como se fosse grande coisa. Sem querer descoroar o cara. Ele era, e agora mais do que nunca é, o Rei do Pop. Tá imortalizado, e de qualquer forma, ninguém compete com morto. O cara era, e ainda é, o Rei da Dança na minha opinião. O Rei dos bons clipes, da criatividade. Beleza. Era o Rei, mas era uma pessoa. E como todas as pessoas, ele morreu. É a ordem natural das coisas. Lembra da aula de Ciências da quarta série? O ser vivo nasce, cresce, reproduz, envelhece e morre. De ontem pra hoje eu li declarações tão absurdas que chegaram a me dar nojo. Palavras de pessoas que nem gostavam do Michael Jackson tanto assim, mas que resolveram manifestar toda sua dor e seu pesar num post revoltado no fotolog.com, já que 95% do fotolog fez isso. Não há surpresas na morte. Inclusive, sem querer apelar para máxima populista mas já apelando, a única certeza da vida é a morte, não é? Eu não gosto do Michael Jackon. Não sou lá a maior fã do pop, mas de forma alguma fico feliz com a morte dele. Nem tampouco desejaria algo do tipo (e olha que eu desejo ardentemente que o avião da Joelma e do Chimbinha bata numa montanha qualquer dia desses). Mas não acho nenhum absurdo que o cara tenha batido as botas. Pra começar ele já tava completamente gagá louco, a fama dele é tão é tão montruosa que corrompeu a cabeça, a ponto dele cometer absurdos, e submeter os próprios filhos às suas loucuras. E por conta de suas loucuras ele se tranformou naquele negócio que era até ontem. As vezes ele só queria descansar, e finalmente conseguiu.

Então gente, vamo parar de chororô. Ele cumpriu o papel dele. Morreu e deixou pra trás uma legião de fãs, um legado musical, um nome que vai ser lembrado pra sempre.

E mesmo morto, cada vez que sua música for tocada, ele vai estar vivo.

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RECADO (acho digno)

Às pessoas que perderam a vergonha (risos) e comentaram aqui, obrigada! Continuem comentando por favor! :)

ps: não respondi alguns comentários porque não consegui acessar o site :/ querendo deixar outro endereço, fica a vontade, a casa já é sua.

- Pequenos Espasmos, seu blog não abriu aqui :( se você tiver outro endereço me manda depois pra eu favoritar :D

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Fui!

(com o perdão da piada infame)

Boa Propaganda.

Percebi que o fotolog é uma boa propaganda. Primeira vez que eu coloquei o link lá e do nada meu “leiômetro” (nota mental: dedicar um post só pra reclamações dos nomes imbecis que leio por aqui) foi de ZERO a QUARENTA E TRES.

Merece até um RISOS, né? Merece porque isso me fez concluir duas coisas:

1- existe MUITA gente (e no meio dessa gente, um zé povinho que eu não gosto) que vai fazer fofoca no meu fotolog, e qualquer dia desses eu vou deixar um post só assim “oi, cê sabe que eu não te curto, vai tomar no cu, sai daqui, bjs“.

2- existe gente que se dá ao trabalho de clicar num link, entrar aqui, ler e não comentar. veja bem, não me importa se eu te conheço ou não, não me importa se você quer ou não deixar seu nome, seu blog, seu hímen aqui. Só me importo em saber se causo alguma reação, boa ou ruim. Pro resto, eu caguei.

Acho que é só isso.

Aliás, não. Preciso desabafar. Tô na casa do meu namorado sendo sufocada por fumaça de Marlboro Vermelho (porque se é pra morrer, morre direito pelo menos) SEM MEU SORINE.

Fire in the Hole in 10, 9, 8…

Da Imbecilidade.

Tô com a macaca hoje. Hoje fui abrir a página do G1 e me deparo com a seguinte estupidez: Menina adormece e acorda com 56 estrelas tatuadas no rosto. A primeira coisa que eu tenho pra dizer pra essa infeliz é: O-T-Á-R-I-A.

Primeiro porque, amigo, com 18 anos você é bem capaz de cometer esse tipo de imbecilidade, você é bem capaz de tomar 4 shots de tequila com seus coleguinhas e no clímax do porre esbravejar: “EEU VOU TATUAR 50 ESTRELAS NA MINHA CARA AGORA!”. Com 18 anos todos os seus amigos são bebados e imbecis e te darão a maior força.

Agora, MEU AMOR, como que tu me diz que DORMIU durante uma sessão de tattoo? Só se você tivesse mandado pra dentro a GARRAFA toda de tequila, né. Faça-me o favor, desculpa mais pau no cu. Adimite logo pro teu pai que teu sonho era ser a Kat Von D, que tu encheu os córneo e resolveu realizar.

E aproveita e pede pra ele uma plástica, porque tu é feia pra caralho.

FAIL!

Sobre Burrices.

Ontem foi o dia da estreia do Adriano no Flamengo. Olha, essa história dele ter voltado tem um série de coisas estranhas, mas não tem nenhuma que me perturbe mais do que essa: COMO ASSIM O SUJEITO ME TROCA A ITÁLIA PELA CHATUBA? Olha não me venham com esse papinho piegas de que o cara não nega as origens. ORIGENS MEU CU, se o cara quisesse morar na favela mandava fazer uma no quintal da casa dele na Itália. Saudade da família porra nenhuma também, porque o cara tem grana pra trazer a familia inteira pra Itália e ser feliz e farofeiro na Europa. Não, estamos diante de um caso de uma pessoa que não suportou der rico. Já vi muita gente não se acostumar com a pobreza, mas um sujeito que não consegue ser rico é um caso inédito pra mim. Tá deprimido, meu filho? Compra uma roupa Armani e toma um porre de Chandon. Pelo amor de deus, não existe nenhuma lógica em se trocar qualquer cidade na Itália que seja, por uma favela carioca, que AINDA POR CIMA fica em Mesquita.

Se quisesse tanto morar na favela, morasse ao menos na Rocinha, que é em São Conrado e tem gramur.

Pega todo o seu dinheiro e me dá, meu filho, que eu fico infeliz no seu lugar.

Itália

Chatuba

Fotos pra ilustrar como a Chatuba pode ser mais interessante que Veneza.

Cabelos.

Ódio eterno dos fabricantes de shampoo. QUE MORRAM TODOS, bem assim, em CAPS LOCK.
É um troço incrível, né? Meu cabelo é daquele estilo maneirão, que não sabe se é bom ou ruim, ele não se decide, só quer me sacanear mermo. Enfim, minha mãe que é uma pessoa muito legal e paciente, gasta horas e rios de dinheiro pra escolher um shampoozinho bacana pra mim. Escolhe sempre aqueles “liso extremo”, “liso eterno”, “vaca lambeu” etc. Óbvio e evidente, que o meu cabelo nunca fica como os da menina do comercial, né? Utopia se ficasse. Na verdade ele fica sempre a mesma coisa mas com um cheirinho bom. Pois bem, após essa breve introdução começo verdadeiramente a narrar a minha saga. Ontem a noite, vim dormir na casa do meu Momô, um filho-da-putinha lindo, gostoso que tem aquele cabelo igual o da menina do comercial do shampoo que a vaca lambeu. Daí, homem como ele é, ele lava o cabelo com qualquer merda. Se tiver banha de porco em frasco ele lava. E o cabelo continua lindo ¬¬. Ok. Fui tomar banho, e lá estava ele. Aquele maldito frasco de shampoo com os dizeres “Modela e Controla Cachos” Dj, solta a musiquinha do Psicose aí. Pois é. Lá fui eu lavar o meu cabelo (que estava IMUNDO já) com aquela desgraça de shampoo. Não preciso NEM dizer que, logo depois que meu cabelo começou a secar lá vieram eles, aqueles MALDITOS CACHOS. Não, é um troço incrível como esses shampoos de cachos FUNCIONAM comigo. Ele ARMOU, e não contente com isso, MODELOU os cachos no meu cabelo. De fuder. Ficou uma boa duma bosta, fiquei parecendo uma cruza de Maria Bethania com caipora.

Se tem uma coisa que eu não gosto é de shampoo que funciona.

Sobre compreensão.

Dando uma pausa no futebol, volto a dissertar nesta budega e a rechea-la com todo mau humor que meu ser abrange.

Então, né, vamos lá. Compreensão. Não, não tô falando da capacidade de entender os problemas alheios e muito menos os erros ou vacilos dos outros. Tô falando da capacidade de entender um troço, não de benevolência. As pessoas tem uma incapacidade inacreditável de compreender um  NÃO. A simplicidade de tres letras versus a complexidade que o significado impõe. Maluco, quantas vezes você precisa reforçar uma rejeição até que a pessoa processe a informação? Tem que falar em três linguas? Fazer mímica? DESENHAR? Acho que pro próprio bem das pessoas, e pro bem da minha paciência, um NÃO com clareza devia ser engolido.

E se for seco demais, amigo, toma uma aguinha e desentala.

Bando de babacas.