Mau Humor.

Tô num dia bom pra amassar a cabeça de alguém com uma colher de pau. Hoje o Mau Humor me pegou pela cintura e falou no meu ouvidinho “vamo jantar, gata“. Ok. Quem sou eu pra contrariar esse Mau que me acomete. Sendo assim, vou fazer o post em partes, que é pra ficar um mau humorzinho bem distribuído, assim ninguém reclama.

1) Roberto Carlos.

U-H-U-L. Taí um que tá na minha lista “Oi, por que você não morre?”. Assitir televisão essa semana tá IMPOSSÍVEL. Parece que todos os jornais estão fazendo matérias sobre ele, IN.FER.NO. Mas foi vendo uma dessas reportagens pé no saco, que me dei conta de uma coisa: SE EU fico 16 horas na fila de um show de uma banda que eu amo desesperadamente, nego sai dizendo aí que eu sou doente mental, vagabunda sem o que fazer. AGORA se a turma do peito-na-cintura desmaia, tem 5o mil fotos, 300 cds, e guarda o prepúcio do perneta caduca na geladeira TÁ TUUUUDO BEM NÉ? SÃO FÃS DO REI. hã hã hã. Rei meu cu, tomara que quebre a outra perna amanhã no show.

2) Corrida de Touros na Espanha Mata Um.

ÓBVIO que a primeira coisa que eu pensei foi “pena que foi um só”. Sério, o que leva esses babacas a achar que soltar uma porrada de touros enfurecidos em ruas – que mais parecem corredores – e sair correndo provocando os bichos, achar que “po, belezera, vai dar merda não”. Sério. SÉRIO. A gente tá mesmo discutindo isso? Primeiro que eu acho um ABSURDO fazer isso com os animais. Depois, torço sempre pros touros, SEMPRE. O dia que alguém me provar que a equação touros correndo + pessoas babacas = final feliz eu juro que vou assistir um show do Roberto Carlos na GRADE.

3) Twilight.

Depois de 50 mil anos resolvi ler sámerda. Ok, li os 3 primeiros livros em cinco dias. Não que por isso os livros sejam extraordinários, mas é aquele livro que gruda, não adianta. Mas lendo o livro eu fui fazendo algumas considerações mentais, e vou dividi-las agora. Gente, por favor, alguém MEDICA Isabella Swan. De boa, essa menina é maniaca depressiva suicida, fatão. Beleza que amor é um troço estranho mesmo, mas daí a tentar se atirar de um penhasco porque o menino foi embora é um pouco demais né? Vamo combinar que isso é soooo tenager action que chega a dar ÂNSIA. Se eu fosse a mãe dessa menina mandava internar, fatão.

Daí depois vem o namorado, o vampirão bonitão ricão, que é um mela cueca dos INFERNOS. Assim, daqueles que fazem vomitar mesmo, uma decepção. O muleque tinha tudo pra sair por aí passando o piru na galera e resolve logo não passar o piru na depressiva. RESULTADO: a menina se atirou do penhasco. CLARO né, a menina uma bomba de hormônios, e ele de pintopequenice pra cima dela. RIDICULO, SEU EDWARD.

E por fim, o melhor amigo. HÁ, tão clichê que chega a doer. Convence a depressiva de que ela é apaixonada por ele, de que eles se amam e vão ser felizes pra sempre. Larga o vapirão, minha filha, vem ficar com o LOBISOMEM, muito melhor, mais asseado, e de quebra, se você não curtir o sexo, cê tem um cachorrinho pra dar biscoito. SHOWZAÇO. Me adimira nada que a menina tenha vontade de se atirar de cima até de uma penteadeira, pelo amor de deus, com esses homens – que de homens não tem nada, vamo combinar – até eu ia beirar suicídio.
Se o Twilight tivesse MAIS sexo e menos pieguice ia ser muito mais legal, fikdik.

Acho que é só – por enquanto.

Advertisement